Witzig

Ein amerikanischer Jude will als Tourist nach Israel. Sein Freund berät
ihn, was er sich alles ansehen soll: "Und dann musst du unbedingt zur Westmauer
(Klagemauer). Dort weinen die Juden!"

Der Amerikaner kommt nach Jerusalem. Er hat aber vergessen, wie die
Mauer heißt. Er hält einen Chauffeur an und befiehlt: "Fahr
mich dorthin, wo die Juden weinen!" Sie fahren. Und beim Steueramt bleibt
der Chauffeur stehen.
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Rothschild ist sehr beschäftigt. Ein Besucher kommt. Rothschild,
ohne aufzublicken: "Nehmen Sie einen Stuhl!"

Nach einigen Minuten sagt der ungeduldige Besucher: "Ich bin der Fürst
von Thurn und Taxis." - Rothschild: "Nehmen Sie zwei Stühle!"

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Der Rabbi lädt seine beiden Kollegen den katholischen und evangelischen
Pfarrer zum Essen ein und meint: "Ihre Frau Gemahlin können Sie gerne
mitbringen." Worauf hin der katholische Pfarrer meint: "Sie wissen doch,
wir haben den Zölibat." Darauf antwortet der Rabbi: "Ach, den Kleinen
können Sie ruhig auch mitbringen."

Moische wird von einer Polizeistreife in Tel Aviv angehalten - wegen
Geschwindigkeitsüberschreitung. Der Polizist besieht sich, den Block
unschlüssig in der Hand, den Wagen. "Also", sagt er, nachdem er eine
Weile den Wagen von allen Seiten beguckt hat. "Also, wenn Sie mir sagen,
wie Sie mit diesem alten Karren 140 fahren -dann verzichte ich auf eine
Anzeige." "Oh, einfach, einfach", strahlt Moische. "Das sind nur die
Reifen." "Die Reifen?" wundert sich der Polizist. "Ja", sagt Moische
stolz. "Die Vorderreifen sind aus Ägypten und die hinteren aus Israel."

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Ein Atheist und eine Zeugin Jehovas heiraten.
Die beiden bekommen ein Kind.

Was macht dieses Kind, wenn es groß ist?

Es klingelt ständig an allen Türen und weiß nicht warum.

Elishua schrieb:Moische wird von einer Polizeistreife in Tel Aviv angehalten - wegen
Geschwindigkeitsüberschreitung. Der Polizist besieht sich, den Block
unschlüssig in der Hand, den Wagen. "Also", sagt er, nachdem er eine
Weile den Wagen von allen Seiten beguckt hat. "Also, wenn Sie mir sagen,
wie Sie mit diesem alten Karren 140 fahren -dann verzichte ich auf eine
Anzeige." "Oh, einfach, einfach", strahlt Moische. "Das sind nur die
Reifen." "Die Reifen?" wundert sich der Polizist. "Ja", sagt Moische
stolz. "Die Vorderreifen sind aus Ägypten und die hinteren aus Israel."

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Diesen Witz verstehe ich nicht......

"Was hängt an der Wand, ist grün und nass - und pfeift?"
Ich verknotete meine Stirn und fing an zu überlegen. Ich überlegte und überlegte, musste am Ende aber doch aufgeben.
"Ein Hering" sagte mein Vater.
"Ein Hering?!" sagte ich voller EMpörung. "Ein Hering hängt doch nicht an der Wand!"
"Dann musst du ihn eben hinhängen."
"Und ein Hering ist auch nicht grün!"
"Dann musst du ihn eben anstreichen."
"Und nass ist er auch nicht!"
"Wenn er frisch gestrichen ist, schon."
"Aber - " und jetzt war ich schon sehr wütend. "Pfeifen tut ein Hering auf keinen Fall!"
"Stimmt", sagte mein Vater lächelnd. "Das habe ich bloß gesagt, damits nicht zu leicht ist."

Ein Gespräch zwischen einem Priester und einem Rabbi über die jeweiligen Karriereaussichten:

Der Priester gibt zu, dass er die Hoffnung hat, einmal Bischof zu werden. "Und dann?" fragte der Rabbi.
"Naja, manchmal träume ich davon, dass ich sogar Kardinal werden könnte, wenn die Aussichten auch sehr sehr gering sind."
"Ja, und dann?" fragte der Rabbi.
Der Priester lacht. "Papst! Klar, theoretisch könnte ich auch Papst werden!"
"Und dann?" fragte der Rabbi abermals.
"Sind Sie verrückt?" schreit der Priester. "Höher als der Papst? Wollen Sie sagen, dass ich der liebe Gott werden will?"
"Nu", antwortet der Rabbi. "Einer von unsern Jungs hat es geschafft."

Bei einer Massenveranstaltung in Berlin wird Hitler wieder einmal von rasenden Wahnvorstellungen geplagt. "Und wer ist an all unserem Unglück schuld?" brüllt er.
"Die Juden und die Fahrradfahrer" schreit Cohen.
Hitler schaut hoch. "Wieso die Fahrradfahrer?" fragt er verblüfft.
"Und wieso die Juden?" fragt Cohen.

Der arme Mr. Gittelman kann nicht schlafen. Seine qäulende Schlaflosigkeit ist so schlimm, dass er bald völlig abmagert. "Wenn du so weitermachst, dann landest du noch in der Klapsmühle", sagt sein Freund Feigenbaum zu ihm.
"Ja, was soll ich denn machen? Jeden Abend trinke ich heiße Milch, nehme ein Bad und lasse leise Musik spielen. Außerdem nehme ich sämtliche Schlafmittel, die der Arzt mir verschrieben hat."
"Hast du es schon mit Schäfchenzählen versucht?"
"Man, dass ist es! Das werde ich heute Nacht machen!"

Am nächsten Morgen fragt Feigenbaum:"Nu, hat es gewirkt?"
"Nein", jammert Gittelman. "Ich habe Schäfchen gezählt. Ach habe ich Schäfchen gezählt. Ohne auch nur im mindesten müde zu werden, habe ich bis zweitausend gezählt. Dann wurde es mir zu langweilig, und ich habe sie geschoren - alle zweitausend. Aber ich war immer noch hellwach. Also hab ich aus der Wolle zweitausend Mäntel geschneidert. Weißt du, wie ermüdend es ist, zweitausend Mäntel zu schneidern? Ich war völlig erschöpft. Ich schnarchte schon beinahe - und ist es passiert!"
"Was ist passiert?"
"Ich habe die ganze Nacht wachgelegen und darüber nachgedacht, wo ich das Futter für die zweitausend Mäntel herkriege!"

Es hat eine weile gedauert, aber schließlich nimmt der junge Rabbi Shulman all seinen Mut zusammen und spricht Mr. Benenson, einen der Gemeindeältesten, nach dem Gottesdienst an: "Ich hoffe, Sie nehmen es mir nicht übel, Mr. Benenson, aber ich habe den Eindruck, dass Sie bei meiner Predigt jedesmal einschlafen." "Warum auch nicht?" antwortet Benenson. "Ich vertraue Ihnen vollkommen!"